Amigos não são opcionais

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Algumas semanas atrás, um dos meus melhores amigos veio me visitar de fora da cidade. Nós nos divertimos por três dias, ficamos acordados até tarde, curtíamos a companhia um do outro e passávamos um fim de semana da nossa vida normal.

No domingo de manhã, deixei-o no aeroporto, voltei para o meu apartamento e fiquei na cama com lágrimas nos olhos. Eu já sentia falta dele. E não só ele. Eu senti falta de ter um amigo assim onde eu moro.Terapia de Casal em São João de Meriti.

Eu estou nesta cidade há mais de uma década. Fiz amigos, bons também, pessoas que me sinto extremamente feliz por ter conhecido. Mas estamos mais velhos agora. Muitos têm famílias e as restrições de tempo que impõem. Muitos se mudaram por todo o país.

Eu não cresci aqui, não fui para a faculdade aqui, nem tive experiências formativas com ninguém aqui. Os amigos mais próximos que tenho são aqueles que fiz do meu emprego anterior.

Agora eu trabalho em casa para uma organização baseada em outro estado. As oportunidades para conhecer novas pessoas são escassas. E o tempo que leva para desenvolver e cultivar amizades é muitas vezes difícil de encontrar.

Muitas noites, muitas manhãs, muitas tardes preguiçosas achei maneiras, boas maneiras de me ocupar. Ler, escrever, exercitar, ir ao cinema. Mas preciso de mais. Por muitos motivos.

Estou aqui para declarar e falar abertamente, como um homem de meia-idade, o quanto eu preciso e quero amigos. A ironia, claro, é que não estou sozinho nisso.

Eu era casado quando me mudei de Nova York para Austin. Em Nova York, tive uma ampla coleção de amigos de várias partes da minha vida: faculdade, acampamento de verão e até mesmo o ensino fundamental. Então eu não precisava cultivar amizades no trabalho; Eu consegui manter os dois separados.

Mas quando me mudei, por engano, mantive a minha relutância em promover amizades com colegas de trabalho, ao mesmo tempo que sentia falta do meu amontoado de amigos. Terapia de Casal em São João de Meriti. Não é a única razão pela qual meu casamento se dissolveu, mas não ter uma vida fora do meu relacionamento foi extremamente prejudicial. Eu tenho sido culpado da mesma coisa no meu relacionamento atual. Embora eu não trabalhe mais em um escritório repleto de colegas e oportunidades sociais, não fiz o máximo que pude para construir um mundo social fora do que tive com minha namorada.

Então comecei a trabalhar nisso. E fiquei ainda mais sério quando minha namorada e eu nos separamos por um tempo. Comecei a assistir – e levar a sério as conexões que eu poderia fazer – eventos masculinos no meu centro comunitário judaico local. Comecei a ir ao MeetUps, tentando fazer qualquer conexão que pudesse. Se eu conversasse em um bar ou concertos com alguém, pediria o cartão deles e, na verdade, entraria em contato com eles depois.

A primeira vez que fiz isso fiquei tão nervosa que meu batimento cardíaco estava acelerado. Quando eu ouvi de volta, era como se eu tivesse pedido uma mulher para sair e ela disse que sim. Por que foi tão estressante?

Eu fui levemente bem sucedido. Eu saí algumas vezes com caras diferentes. A parte boa é que, apesar de sermos novos um para o outro, pudemos conversar de uma maneira real sobre a vida, carreira, relacionamentos e o resto.

A parte ruim é que nossos tempos juntos são muito raros e irregulares. Ao contrário das amizades da minha juventude, que podem facilmente suportar semanas e meses sem contato regular e, em seguida, pegar em um instante como se fôssemos vizinhos, essas amizades não têm essa elasticidade. Às vezes parece, como amizade, que estamos repetidamente começando desde o começo.

E enquanto nossas conversas são boas, e eu fico animado em ver esses amigos sempre que fazemos planos, eu posso sentir a diferença entre minha ligação com eles e meus amigos mais velhos. O que não é surpreendente e perfeitamente normal. Mas isso me deixa triste de certa forma.

Eu me empurro para fora da minha zona de conforto, estendo a mão, faço uma conexão, me divirto. Terapia de Casal em São João de Meriti.Mas não é a mesma coisa, não é a proximidade, não é a camaradagem, não são as experiências compartilhadas que eu tenho com meus velhos amigos. E isso tem a infeliz conseqüência de me desestimular a continuar, para continuar promovendo esses relacionamentos.

Mas eu tive que aprender a superar isso.

Cultivar amizades, especialmente com outros homens, não é uma opção. Apenas solidão e isolamento esperam se eu não o fizer.

Eu percebi, ao contrário de minhas respostas iniciais a essas reuniões, que elas são, na verdade, tão significativas, de uma maneira muito real, quanto conversas com meus amigos que duram a vida toda.

Lembro-me de duas conversas recentes que tive com novos amigos. Ambos eram substanciais e significativos e honestos de uma forma além do que eu esperaria de amizades tão jovens.

Era como se a nossa idade nos permitisse avançar para tópicos e um nível de sinceridade que tornassem qualquer desconforto em revelar nossos verdadeiros pensamentos, inseguranças e vulnerabilidades menos importantes do que a necessidade de apenas falar sobre eles.

E nisso estou muito, muito feliz.

De Bowling Alone a todos os vários estudos examinando a solidão dos homens (jovens e idosos) e os impactos que isso tem sobre a saúde dos homens, fica claro que os homens têm um problema sério.

(E esses problemas acabam afetando a sociedade como um todo, já que os homens que lutam contra a solidão, isolamento e depressão não apenas prejudicam a si mesmos, mas outros.)

Não sei a resposta nem sei como resolver problemas de isolamento social em uma escala tão grande. Tudo o que posso fazer é trabalhar em mim mesmo, cuidar e cultivar uma comunidade que me impeça de entrar naquele buraco de coelho.

Trabalhando em casa, há alguns dias em que eu literalmente não interajo com outra pessoa cara a cara.

Algumas semanas atrás eu sentei com um desses caras em seu quintal, compartilhando um bourbon durante o happy hour. Nós conversamos sobre relacionamentos românticos, os altos e baixos de cada um. Nós conversamos sobre divórcios, nossos medos, nossas frustrações. Havia tons de raiva, mas também simpatia e compreensão.

Em um ponto esse cara disse algo que eu discordei, e eu estava relutante em empurrá-lo sobre ele. Mas eu pensei sobre isso e finalmente falei, dizendo que achava que ele estava errado. Ele pensou sobre isso, viu de onde eu estava vindo, e acho que apreciei, se não o meu ponto de vista, pelo menos a minha vontade de compartilhá-lo.

No final de outro encontro com um amigo diferente, ele me disse o quanto gostava de conversar comigo, que ele valorizava a possibilidade de compartilhar coisas que ele não se sentia à vontade para compartilhar com os outros.

E ele estava ansioso para conversar novamente.

Eu acho que é outro sinal de envelhecimento e experimentar e valorizar os outros, sendo capaz de articular a outra pessoa o quanto eles são apreciados.

Ouvir isso me fez sentir bem. Não porque ele me fez sentir melhor sobre meus próprios problemas, mas porque eu era capaz de estar lá para ele, para outra pessoa, outra pessoa que eu gosto e respeito. Ele compartilhou histórias que ele provavelmente não contaria aos outros. Mas eu não julguei nem critiquei. Eu apenas escutei, fiz perguntas e disse a ele que apreciava sua honestidade, disposição e capacidade de me abrir.

Não é fácil e não é incomum.

Ao mesmo tempo, tenho amizades onde tenho sido culpado de não fazer isso, de manter as coisas dentro de mim, não necessariamente de não ser honesto, mas de recusar.

Eu senti, nesses momentos, sentimentos de vergonha, constrangimento, talvez até medo de me abrir em certas coisas. Terapia de Casal em São João de Meriti. Mesmo com meus melhores amigos. Coisas que eu não quero que elas saibam sobre mim, ou coisas que eu não me sinto confortável falando. Coisas que eu me preocupo podem mudar sua percepção de mim, ou coisas que criam uma divisão entre o jeito que eu me vejo e como eu realmente sou.

Mas isso encurta eles. E eu mesmo. Se for pressionado, reconheço que nem todos, mas todos os meus amigos mais próximos, me apoiariam. Compreenderia, me apoiaria e não apenas não me abandonaria ou me ridicularizaria, mas ofereceria simpatia ou conforto ou compreensão ou algo para me fazer sentir que está tudo bem.

Ao mesmo tempo, conversei com amigos cara quando eles disseram coisas com as quais eu discordo fortemente, ou isso me desmotivou. Às vezes eu reconheço isso, às vezes eu não. Às vezes eu digo: “ei, isso não é apropriado” ou “eu não estou confortável com isso”

Mas isso encurta eles. E eu mesmo. Se for pressionado, reconheço que nem todos, mas todos os meus amigos mais próximos, me apoiariam. Compreenderia, me apoiaria e não apenas não me abandonaria ou me ridicularizaria, mas ofereceria simpatia ou conforto ou compreensão ou algo para me fazer sentir que está tudo bem.

Ao mesmo tempo, conversei com amigos cara quando eles disseram coisas com as quais eu discordo fortemente, ou isso me desmotivou. Às vezes eu reconheço isso, às vezes eu não. Às vezes eu digo: “ei, isso não é apropriado” ou “eu não me sinto confortável com isso” – mas não tanto quanto me senti assim. Talvez isso seja verdade em todas as amizades, não apenas entre os homens. Pode ser difícil discordar ou desafiar.

Permanecendo em silêncio, não estou sendo honesto comigo mesmo ou com meus amigos. É um desserviço para nós dois. Por não se abrir, ou por não se manifestar, eu não estou sendo o meu eu autêntico. Eu não quero ser muito crítico comigo mesmo, mas percebo que para ser um amigo verdadeiro, preciso fazer as duas coisas.

Amizades servem muitas funções. Eles fornecem companheirismo e proporcionam conforto e união. Não há nada de errado em ficar sozinho, mas há tanta solidão que uma pessoa pode suportar. Até mesmo amigos casuais podem curar isso.

E para os amigos que duram a vida inteira, ou as amizades profundas, há a partilha das alegrias, sucessos, fracassos, decepções e tristezas da vida que nos fazem sentir notados, amados, vistos, apreciados e humanos.

Nem sempre são bons momentos e momentos satisfatórios e satisfatórios. Como todo mundo, meus amigos me decepcionaram. Houve várias ocasiões em que amigos fizeram ou disseram algo para perturbar ou frustrar-me, cancelar planos no último momento, sair de uma noite juntos, oferecer palavras que não fazem sentido para mim. Estes chegaram ao ponto em que eu questionei, por que eu sou amigo dessa pessoa?

Por que se preocupar com isso?

Mas amigos e conexões sociais em geral não são apenas coisas boas para se ter. Eles são como comida, remédios, sono e atividade física. São coisas que precisamos. Referi-me anteriormente aos efeitos corrosivos de não ter amigos, do dano agravante que a solidão prolongada pode causar a uma pessoa.

Parte da masculinidade tóxica / tradicional que a Associação Americana de Psicologia recentemente abordou em novas diretrizes para o tratamento de homens é o estoicismo emocional, a necessidade de ser durão e lidar com a vida por conta própria.Terapia de Casal em São João de Meriti.

Independência e autoconfiança são dois dos valores fundamentais respeitados e esperados não apenas nos homens, mas em todos nós.

Mas claramente alguns homens irão longe demais com isso. E eu argumentaria por um simples ajuste (simples na receita, não em ação).

Parte de cuidar de si mesmo e ser homem significa ter amigos, ter um e fazer parte de uma comunidade, no entanto, um define isso. Aqui, alguns dos meus antecedentes religiosos me vêm à mente. Há um ensinamento sobre como os judeus não devem se separar da comunidade. Isso, é claro, é uma via de mão dupla: a comunidade precisa de cada indivíduo para sobreviver e prosperar, e que cada indivíduo precisa para a comunidade.

Mas há sabedoria aqui além de qualquer afiliação religiosa ou associação.

Homens, mulheres, crianças, jovens, velhos – todos nós precisamos de comunidade. Estar perto de pessoas. Mesmo introvertidos e misantropos precisam de alguma forma de conexão humana. Mesmo quando nossos amigos nos decepcionam, mesmo quando nossos amores se transformam em decepções.

Nenhum de nós pode fazer isso sozinho.

#MeToo esclareceu a vida das mulheres – e obrigou os homens a confrontar como tratam as mulheres. Forçou os homens a se perguntarem como podemos ser melhores e, depois, a sermos uma pessoa melhor.

Meu ponto aqui é que ser melhor não significa apenas a maneira como interagimos com as mulheres. Significa ser uma pessoa melhor em todos os aspectos.

Para fazer isso, para ser essa pessoa, precisamos de amigos e conexões sociais, especialmente entre os homens.

Minha meta para hoje e esta semana? Para alcançar alguns dos meus novos amigos do sexo masculino e fazer planos para vê-los. Não é uma coisa boa ou boa de se fazer. É algo que eu e todos nós precisamos fazer.

Não podemos nos tornar pessoas melhores sozinhas.

 

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